ˋ☆.下一個ˇ永遠.﹎。

转眼过去一个月了。
我们还是像以前一样出去吃饭 逛街。

第一次带你去工联
牵着你的手在乱窜
买到我们喜欢的东西
让我错觉你从来没有离开。

路人一定羡慕地以为我们是幸福的一对
只是当别人问起你的时候 你会回答说 你是单身。

那天左眼结膜水肿 你还是抛开自己的事情陪我去医院。
然后很坦诚地聊了很多 我喜欢这样。
你说如果我跟别的女生一起掉水里 你肯定第一个救我的。
呵呵 老套的假设。
你说因为你喜欢我。
还有你的"肌肤记忆"理论。
其实你还是很疼我的 对不对。

今天看了校内一篇日志<<牵手比做爱更重要>> 很有感触。
“我喜欢我爱的男人，走在路上时，他步伐比较大在我的前头，仍然记得把手往后伸，手心向上，暗示着我赶快向前抓住他的手。那种感觉，深刻的窝心。

我也喜欢和朋友一同吃饭时，我的男人在餐桌下握住我的手，我们甚至不用看着对方的眼神，也可以透过手心的温度感受到他紧紧的陪伴着我。

我喜欢男人大大的手掌、修长的手指、厚实的掌心，让我感受到他的力量，安心的停靠在他的手里。

每到了冬天，男人的手是我的专属暖炉，不管有多冷，即使是零下 10 度，我都可以向他取暖。男人手心的温度总是暖的刚刚好，妳只能习惯他的温度，别的男人就算有一样的体温，妳还是习惯那一种「他的温度」。 “

是的。
我也喜欢牵你手的感觉。
晚上坐公车送我回来 即使你在车上睡觉
在睡前也不忘记握住我的手 拉过去 然后十指紧扣。
很窝心。
自然的小动作 不经意间泄露了你心里的一些什么。

从绍兴回来 你长大了一点吗？
你说你错了 觉得自己很失败。
可是你不愿意改变。
所以我们无法继续 至少是暂时。

那麽我在做什么 开始试着用我的方式跟你告别吗？

为什么不能 牵着手一直往前走。

过去那么长时间了
我已经从最初的心痛到了现在的...麻木八。
有人问我跟你怎么样了
我没回答
因为我也不知道。
真的
我们之间的状态可以这样简单定性吗?
Broken up?
苦笑。

期间你来接过我 我们也出去过。
我们抱在一起哭。
事情总是变化得那么快
措手不及。
为你哭为你笑为你DowN为你HiGh
快到我根本来不及把我的感受和想法记下来。
有时候沉默有时候却又很快乐。
你说为什么分了自己还是不开心
你笑笑说你还是离不开我。

昨天你把我从破公司里救出来
我们在电梯里亲亲
在太阳雨里漫步
你给我拍照
我们互相挠痒痒
我们互相喂饭吃
我们开心地斗嘴。
很多瞬间我都有种错觉
就好像我们之间从来没有过那些伤痕
甚至比以前更亲密。

每次看到你憔悴的脸
我就生气不起来
连假装生气都不会。
看到你的笑
我之前再多的难过都烟消云散。

你总是骂我笨蛋傻瓜猪头
介意我在校内跟别人聊天悄悄话
介意我跟前男友发短信
可是我知道你已经不再属于我一个人了
虽然你说你还是在我身边还是关心我的。

单位的小朋友总是劝我不要想你不要理你
可是真的好难。

昨晚我校内更新了头像。
然后你也来看了我的页面
22:22的时候。
再然后你在QQ上对我说
对不起。

过了12点 我发了条短信给你
你说你在喝酒
然后打电话给我。
你一直在说
我一直在听
眼泪无声地流。
我是那样期待你的电话
却又害怕你给我的答案。
你给了我模棱两可的答案
现在分手将来再在一起。
呵呵。
你说这两天你过得很混乱
手机一直很安静
没有我的电话和短信。
你会不由自主地提起我想起我
想起我们在一起的画面。
你想我
你喜欢我
可是你不爱我。
你不爱任何人。
你说你很乱
也许到星期五又想跟我在一起了。
呵呵。

其实我是失望的
你太不成熟了。
就像昨天看的星座分析
你在感情上永远长不大。

我不知道我该用什么身份和心态继续面对你。

原来今天是愚人节。
可以不可以 说过的话统统不算数。

跟你失去联络的第二天。
今天又没怎么吃午饭。
像昨天一样
中午去解百逛街。
我想让自己忙一点
再忙一点
忙到没时间一个人静下来
忙到没时间去想你。
买了三件衣服
两件sCat一件K2。
很鲜艳的色彩。
春天来了
我要你看见我身上的美好。

一直在校内上打发时间
装作若无其事 哈哈哈地笑。
我知道我在麻痹自己
我不知道这样对不对。

唯一让我感到欣慰的是
你来看过我的日志了!
虽然没有留下只字片语。
看到你的头像出现
对我来说已经是弥足珍贵了。
这说明你还关心我
至少想知道我好不好
也许还有那么一点想我
一点点就好。
当然也可能只是你不小心按了
不过我还是愿意相信你没有按错。

我不要在你面前流露出不开心
我想我自信一点独立一点
也许你会更爱我一点。
我要忍着等着
等着你说你想我。

今晚你要画油画了。
还是继续上次那副八?
不许越描越黑
下次我要检查的。
说不定还要挂我房间墙上的
跟我的画一起。
呵呵。

跟你分开的第二天。
一直在想你。
昨晚一个人出去了
没有你的陪伴
好久没有这样了。
看到运河边美丽的夜色
止不住地回想我们去运河广场的一幕幕。
然后回来手指不小心被开水烫到
我没哭 因为你会对我说不哭不哭
只是没有你心疼地吹吹。
睡觉前还是忍不住给你发了短信
只是尽量以平静的语气。
你没有回。
今天早上没有课
现在你应该已经醒了。
你还是没有回。
好八 我要忍着不烦你。

早上在公车上看到新闻说昨天是农历3月初3
是中国传统的相亲日子。
我们却...呵呵。

今天看到你改了状态"男人要以事业为重"。
如果你真是这样想的
我倒是挺欣慰的。
等你累了的时候会想起我的。
可是如果你身边有跟你暧昧的女生取代了我
甚至有好几个
那么也许你就会忘记我了
彻底地。
昨天你说等你想好了会找我的。
我不知道要等多久
能等多久。
等待的每一分钟都是煎熬。

我要忍耐。
Z,考验你的时候到了。

兜兜转转
走走停停
哭哭笑笑。
我们还是走到了这里。
你说"我们还是做朋友吧，想清静一段时间。就这样吧，别打电话短信。"
我是个敏感的人
之前就感觉到了征兆。
所以看到这条短信的时候
我没有哭
只是呆了10多分鐘 动弹不得。
我没有问原因
因为我知道它难以被准确地述说
却也不言而喻。

也许是我太粘人你烦了
也许是你觉得没空间了
也许是你开始不确定了
也许是你累了。
一切皆有可能。
我想你一定知道
我是不愿意跟你分开的
一千个一万个不愿意。
可是你既然这样说了
而且不是商量的语气。
那麽我只能选择接受
总之死缠烂打绝对不是聪明的做法。

之后我一会儿看你的照片
一会儿看你的短信
然后好几次突然就哭出来。
我不知道这是不是意味着我失去你了
苦笑。
我知道就像你说的
经过这次以后
我们之间要么更亲密
要不就只能分手。
可是为什么我总觉得你会回来的
会回到我的身边我的怀抱的。
因为每次不开心的时候
你总是说"我要你的,宝贝我要你的。笨蛋"
呵呵。
你说过的只要我不放弃 你永远都不会放弃我的 对吗?
只是还可以回到从前吗?
好像一切不愉快都没有发生过那样。

空空的。
我反而不再害怕不再不安。
不用再担心被掏空。

我想弹琴唱歌给你听。给你按摩。
想看你安心地靠着我瘦瘦的肩膀。
Open ur heart.
在我面前不用戴面具。
对我倾吐你的伤感和担忧。
做你温馨的小港湾。

想跟你一起去自习室
趁你看书的时候偷偷看你。
想让你手把手教我画油画
趁你不注意的时候把颜料涂你身上脸上。
想跟你牵着手爬山看日出
然后故意扭到脚要你背我。
想跟你去太子湾
一起躺在花丛里草地上晒太阳。
想跟你去西湖划船
然后故意滑不回来在湖中央转圈圈。
想你带我吃遍满记、DQ和甜甜圈
还要故意把好吃的抢过来然后喂你吃。
想你带我去旅游
沿途撒下我们的欢笑和甜蜜。
想跟你抱着睡觉觉
玩枕头大战然后把被子都卷过来。
做噩梦的时候有你的抱抱和安慰"宝贝不怕,有我在"
早上醒来一睁眼就能看到你。
... ...
亲爱的。
我们还有那麽多那麽多梦没有实现。
现在我要忍着不哭
计划更多的小阴谋。
等你回来的时候
我要笑着迎接你拥抱你。

亲爱的我爱你。
快回来好麽？